Клуб КИНОЛОГИЯ. Виртуальные выставки собак

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Клуб КИНОЛОГИЯ. Виртуальные выставки собак » Офф » Отвлечься и посмеяться


Отвлечься и посмеяться

Сообщений 31 страница 60 из 72

31

Летучий ирландец прикольные фотки!

0

32

Летучий ирландец
Супер!!! Ну, молодчина, ну насмешила!!! :lol:
Животик надорвала!!!

0

33

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х** пинаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х**" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Бл**ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с
желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х***ю приготовила? Ну вот, что за еда -
сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация
факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

0

34

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

0

35

КАК ФОТОГРАФИРОВАТЬ ЩЕНКА

Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
... Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
... Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
... Выберите подходящий фон для фотографии.
... Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
... Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
... Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
... Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
... Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
... Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
... Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
... Положите стопку журналов назад на стол.
... Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
... Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
... Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
... Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
... Смочите горло чем-нибудь покрепче.
... Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

0

36

Правила женатого мужчины: 1. Проснувшись утром, полюби жену: возможно, сегодня будешь первым. 2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты: возможно среди них есть твои. 3. Всегда уступай место пожилым мужчинам: возможно среди них есть твой отец.

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"... И самое страшное "сяка-сяка"!

"Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?" "Да какую-то передачу о жизни животных." "Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?" "Ночные бабочки на Тверской".

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети. "Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша." "Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю ее изо рта."

0

37

Грабли и реакция на них...

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются...

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

0

38

-Девушка!Какие у вас замечательные ямочки на щечках!!!
-Это не ямочки!Это ноздри...

0

39

Байка про ханорика(из реальной жизни) Гуляю позавчера с пёсой. Ночь, темно... Красота... Только пятна света на асфальте от фонарей. Идем по аллейке, Эрик от кустика к кустику, я на следом за ним, в силу того, что пёся на поводке. Никого не трогаем... Метрах в тридцати впереди прорисовывается мужик с "таксой" , я фиксирую его взглядом и иду дальше. Дело в том, что мой пся не дурак подраться, поэтому я постоянно нахожусь в состоянии "шарнирной головы". Если собачка одного с нами размера, то обычно я обхожу "возможного противника" стороной. А маленьких мы не трогаем... А тут - такса, вот я и пошла дальше... дура. Идем на сближение. двадцать метров - такса не вызывает подозрения... пятнадцать - все спокойно... десять - прыгает себе по травке, оправдывая коротколапость.... и тут попадает в пятно света... Это не такса! Это ханорик! На шлейке! Первое, что я сделала - застыла статуей, Эрик задрал лапу у кустика, ханорик сел справлять нужду в наземной растенючке, а у мужика зазвонил телефон. У меня на поводке 98 кг, которые я не удержу, буде у псю такое желание, и, пока он не узрел зверька, перехватываю удавку поддых, хватаю за морду и начинаю разворачивать собаку, ласково так приговаривая: "Рядом! Рядом, мля!" А зачем собаке нюх? Правильно... Мордник остается в руке, собачья башка на свободе, глазки нащюпали в траве жертву... Псинка делает шаг, и ему абсолютно по бобику то, что я никуда идти не хочу. Мужик в развороте в три четверти трепется по мобиле, не замечая нас... Идем на контакт... Все, что могу сделать, это врыться пятками в асфальт, и, громко заорать: -Стоять!!!!!! Пся делает еще один шаг... Оставляю вмятины на асфальте.... Мужик наконец-то надумал повернуться... Бывали в кинотеатре? Вот, иногда, случается так, что посреди фильма цветность пропадает, идут черно-белые кадры, то же происходит с мужиком - он "спал" с лица. Мужик кидает телефон, выдирает ханорика из травы, находит ближайшее дерево, и, размахнувшись, зашвыривает зверька на крону... неудачно.... В силу того, что на руке петля от поводка. Есть такая игрушка - мячик на веревочке - ты его от себя, а он обратно в ладонь. Тут происходит тоже самое. Мужик предпринимает еще одну попытку, зверек летит на длинну поводка, и, согласно его "конечности" вновь падает на траву. Нарисовывается парень с девушкой, которые просто проходили мимо. - У-уи-и - визжит моя соба в охотничьем азарте, делая еще шаг. -Стоять! - ору я, пытаясь врасти в землю. -Шлеп.. - еще один неудачный бросок... -Беги, мужик, беги!!!! - кричит девушка. -Мля! так стоять или бежать???!!! - орет мужик. -Беги! -Стоять! **** Кончилось все нормально. Мужик догадался снять петлю с руки и ханорик удачно поселился на дереве, парень перехватил у меня поводок, а я завалила собу на асфальт и обьяснила, что так делать нельзя. Еще и оказалась виноватой, что, видите ли, гуляю с таким монстром по аллее... ночью, когда порядочные мужчины выводят на прогулку ханориков. Ханурик, мля... Вот такая история.

Взято:http://lublinec.ru/

0

40

Если вы ведёте пса бездомного
В дом к себе, чтобы о нём заботиться,
Посмотрите, нет ли на ошейнике
Поводка с вцепившимся хозяином.

0

41

Смайлики
http://hohmach.ru/uploads/posts/1146722 … 426278.jpg

0

42

Вот ребят инструкция к применению собаньки  советую всем заводчикам распечатать и вручать будующим владельцам-ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ !!! 

Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело...

1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на рынок -
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...

2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте - это блажь!
Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.

3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы!
Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив.
В рамках общего отбора и субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив...
Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!

4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью
И сальца туда же киньте, и немного колбасы.
Если любит он селедку - не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..

5. После плотного обеда надо весело попрыгать
И побегать по дороге. Не берите поводок!
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы всё сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!!

6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше
И, конечно, на карнизе в философской позе сесть,
Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке,
Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать...
И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге
Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.

7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком...
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.

8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
В рационы ежедневно сало надо добавлять.
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.

9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно,
Дайте сливочного масла иль картофеля сырого...
И забудут быстро ваши дети грызуна!

Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу.

Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж.

Взято с к-9

0

43

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,
Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"
И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".

0

44

http://video.mail.ru/mail/killer152006/1/2.html

0

45

Для поднятия настроения. Смотреть со звуком!

http://www.zakat.ru/sms/haha3.htm

http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm

http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm

0

46

http://www.esaul.net/2006/08/13/krokodi … obaki.html

0

47

Стишки. Читать вслух:)

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Взято на ФОРУМЕ ПИТОМНИКА АМЕРИКАНСКИХ ПИТ-БУЛЬТЕРЬЕРОВ"PIT MUST SURVIVE"(ТАМБОВ)

0

48

Бутерброд, сэнвич, чисбургер... нет КИНДЕРБРОД

http://ra.foto.radikal.ru/0707/ca/5239db938f7a.jpg

0

49

Кто придумал эти водные процедуры, Вылезу загрызу
http://ra.foto.radikal.ru/0707/08/f316e54537fe.jpg

0

50

И куда тебя занесло животное
http://ra.foto.radikal.ru/0707/5c/6891360cfe57.jpg

0

51

Как правильно выгуливать собак - советы для собаководов
http://ra.foto.radikal.ru/0707/2d/7af814880244.jpg

0

52

Солдаты в юбках
http://ra.foto.radikal.ru/0707/56/3b4420d3b77e.jpg

0

53

Вот это горочка! Нет желания с такой скатиться?
http://ra.foto.radikal.ru/0707/53/d05abd8b8abf.jpg

0

54

Ох уж эти дети
http://ra.foto.radikal.ru/0707/31/a05dc9c88e1c.jpg

http://ra.foto.radikal.ru/0707/68/4a4486d0a5e2.jpg

0

55

Угадай кто???

http://ra.foto.radikal.ru/0707/c5/9a30822e6911.jpg

0

56

http://rutube.ru/tracks/34172.html?v=fc … 5b8447ec6d

0

57

25 причин, почему не следует заводить собаку
Галина Исакова

Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.

Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.

Удачи.

Ваша Галка

0

58

Магический квадрат

http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/
все равно не поинмаю....... ghf666

0

59

Письмо любимому

Милый!

Я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…
5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

0

60

Дневник потеющего москвича:
07:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка
07:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
07:24 А, нет, не отключили. Это была холодная вода
07:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник
07:53 Чайник вскипел.
07:58 Кофе испарился
08:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...
8.19 Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу
9.08 в метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

0


Вы здесь » Клуб КИНОЛОГИЯ. Виртуальные выставки собак » Офф » Отвлечься и посмеяться